前些日子去表姐家，一進門就看到外甥滿臉不高興的樣子。

原來外甥暑假作業寫得一塌糊涂，數學題連續錯了好幾頁，表姐一檢查完，氣得火冒三丈，拿起作業本就是一頓罵。

「整天吊兒郎當，不好好學習，難怪期末不及格！」

一旁的姐夫看氣氛不對，趕緊走過來當「和事佬」，一邊勸表姐不要那麼兇，一邊安慰孩子：

「沒事沒事。咱學不會考不好沒關系，到時讀個厲害點的專業，學個一技之長啥的更重要。」

看似很有道理的一番話，卻讓我聽出了問題來。

不想孩子因為學不好、考不及格自信心受挫，便告訴他「沒關系」，這類的表達根本起不到鼓勵安慰的作用。

反倒會因為它背后暗含的「否定」，給孩子帶來意想不到的打擊。

孩子沒考好，瞎鼓勵只會讓他越來越差

如今越來越多父母知道，孩子個性敏感、脆弱，平時不能太多打擊、嘲諷和責備。

于是習慣用「沒事」、「沒關系」這樣的表達，打消孩子的緊張和恐慌，試圖用無所謂的態度鼓勵孩子再接再厲。

只是，孩子聽到這種話，會怎麼想呢？

一場家長課堂上，主持人問所有父母一個問題：

「孩子沒考好，回到家你的第一句話是什麼？」

現場的答案基本就兩種：一種質問為什麼沒考好，另一種則開明地安慰道「沒關系，下次努力就行」。

表面上，似乎后者更能讓孩子接受一些。

為了驗證是不是真這樣，主持人邀請兩位家長分別扮演父母和孩子，重現問題的場景。

結果卻發現，扮演孩子的家長，一聽到「媽媽」說「沒關系，下次再努力就行」這句話，心情沒有覺得輕松，反倒感覺比被罵一頓還難受。

這樣的體驗，經歷過的人才知道。

美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納做過這樣一個實驗。

要求參與者嘗試不要想象一只白色的熊，可無一例外地，每個人的思維都出現強烈的反彈，很快就在腦海中浮現出一只白熊的形象。

這個著名的「白熊效應」放在教育中同樣適用：

越是不愿孩子放心上，孩子越在意。

這在某種程度就是一種「負面強化」作用，常常把「沒關系」、「不要緊」掛嘴邊，非但不能給孩子正確的鼓勵，還會讓孩子越學越沒自信，對學習和考試越抗拒。

不恰當的語言表達，對孩子的殺傷力遠遠超乎預期。

父母用意雖好，但孩子聽起來完全不是一回事

《陪孩子長大》一書中，作者盛琳表示：

「很多家長不知如何疏導孩子的情緒，為了不給孩子增加壓力，不斷提醒孩子‘不要緊張，放平心態’、‘考不上本科沒關系’。

其實這本身就是一種焦慮感。」

之前廣西一個男孩，期末考試「考砸了」。

雖然父母口口聲聲說「沒關系，不怪你」，可他還是受不了，直接拿了2400元現金離家出走。

無獨有偶。

廣東一個國中女學霸，考試失利成績掉到前十外。

結果聽到媽媽和奶奶安慰自己「下次考好點，這次不要緊」后，竟氣到把英語書撕掉，情緒崩潰。

相信父母表達的初心用意是好的，只是在緊張的學習壓力下，這些話只會被孩子解讀為：

「父母這麼說，看來是已經不看好我，對我沒信心了……」

「他們根本不懂，也不關心我，他們都看不出我有多在意難過。」

「我學習有困難，可他們只在意我考得好不好，從沒想過給我支持和幫助。」

別責備孩子喜歡想多，容易曲解父母話語的用意。

越是對自己有高要求，被學習壓得精神緊繃的孩子，越聽不得這些無關痛癢寬慰的話。

明明考試、學習是現階段特別重要的任務，他想方設法讓自己投入其中，逼自己和別人一樣刷題、寫錯題本。

結果父母一句輕飄飄的「沒關系」，瞬間抹殺掉自己的努力。

不管多用心，言辭多委婉，孩子聽到的盡是父母對自己的否定，從而滋生出更強烈的挫敗感。

促使孩子進步的，是他的底層感受、內在驅動

著名主持人李小萌在暢銷書《你好，小孩》分享過一對母子的故事。

兒子18歲以前，那位媽媽一直都住在老家，就算家庭拮據，她也沒有拋下兒子外出打工，而是一直陪著兒子上大學。

每天的生活起居，她都悉心照料，還常常關注到兒子的心態變化。

大學聯考前夕，兒子心情一度煩躁，靜不下心學習，看的東西不入腦，便把腿綁在桌子腿上，逼自己看書。

她回來一看，一邊了解兒子這麼做的緣由，一邊忙著開導兒子，勸兒子別做這種傻事。

每次兒子唱歌，就算跑調，她都不準別人說，為的是讓兒子好好減壓。

十八年來，這位媽媽一直陪在兒子身邊，「照顧孩子的情緒」。

逗兒子笑，讓他發泄情緒，讓他減壓，從不說任何一句類似「媽媽以后就靠你」的喪氣話。

正是她時常關注到兒子的內在感受，兒子大學聯考前狀態越來越好，後來不僅上了大學，還讀了研究生，留在一線城市的高校當老師。

父母教育孩子、培養孩子，最重要的不是靠外力的輸出，指示孩子往哪里走，該干什麼。

相反，想要把孩子從挫敗感中拉出來，得給他足夠的溫柔和尊重，看到他的需求，滿足他，孩子才可能喚醒內在的動力管理好自己、支配自己的生活和學習。

真正好的教育，永遠都充滿正向積極的力量。

父母切實的關注、體貼，正確的激勵和引導，才是幫助孩子撥開云霧見月明的「神手」，讓他愿意克服障礙、困難，積極主動探尋成長和進步的路。

想讓「鼓勵」發揮真正的功效，要這樣做才對

對孩子而言，當他們學習遇到困難或遭遇其他挫敗事件時，恰恰是教育的好時機。

這時，父母不要毫不在意，不把孩子當回事，而是堅定地站在孩子身邊，用正確的鼓勵來支持他、引導他。

1、啟發孩子合理宣泄情緒。

很多孩子到了一定的年齡，并不擅長主動表達內心的負面情緒。

這時父母別急著發表自己的意見，主動把「說話」、「發聲」的機會交給孩子。

比如在合適的時機下，和孩子單獨溝通交流，關心孩子的心情和感受。

如果孩子不習慣表達，父母可以試著現身說法，以孩子的視角分享自己失敗時的感受，讓孩子意識到：「我不可恥，我有權力失敗。」

當孩子聽得進去，愿意去表達傾述，就是給他的情緒一個出口，直面自己的心情。

2、模糊化孩子的「失敗事件」。

疏導完孩子的情緒后，要想從情感上安慰孩子，可以把「考不好」或者其他失敗事件放在一個籠統的語境中描述。

比如：

「考砸了、失敗了是很正常的，人人都會遇到。」

「沒什麼大不了的，一次失敗而已。」

不過分強調孩子失敗的具體事件，讓孩子簡單理解為一次「挫敗」而已，孩子能夠更坦然接納。

3、側重于原因分析，肯定孩子的成長。

孩子從感性的場景中恢復到理性狀態，最需要的是知道自己問題出在哪里，接下來該怎麼解決和避免。

這時父母要放下自己的批判心，保持客觀成熟的心態陪孩子分析原因。

當孩子一步步認識到自己的問題，可改進的方面時，別忘了夸孩子一句「你現在看問題和之前又不一樣了，真的是進步/成長了」。

很多時候，孩子需要「教練式父母」給自己提供錦囊和方向。

有父母手把手地教和示范，孩子才有更大的信心認定自己能行，下次遇到同樣的問題能順利過關。

尹建莉老師說：

「人生萬事，得體的方式，才能產生良好的效果。」

孩子這一路的成長，要經歷的事遠比父母想象得多，如果不用心去感受和學習，一旦錯過最佳的「保護期」，未來就很難指望他積極向上生長。

用恰到好處的方式愛孩子，是每一個父母最大的自覺。

但愿我們都能把孩子的事放在心上，認真履行為人父母的職責，讓孩子需要的時候有幫手，迷茫的時候有方向。

等他長大成人后，無論遭遇什麼，都能自信滿滿、堅定不移地向前沖去。