嗤笑著想怎麼會有人出國了還惦記著她，眼光真差。

……

后來高考，我看著分數榜。

明明我該高興的，因為大學終于可以擺脫她，那些流言就可以消失了。

但我卻不。

一點也不。

我很煩躁。

這份煩躁直到填了大學后才有所減退。

所有人都說我該去更好的大學。

但我沒有。

我說服自己是要照顧媽媽所以才做了這樣的選擇。

即使很近的隔壁市有一所更好的大學。

但是我仍然這樣自欺欺人。

……

大學里我讓她給我的團隊送飯。

我跟很多人說是因為她空，讓她來學習。

但只有我自己知道，是因為我想讓她不斷出現在我身邊。

想讓別人看到我和她之間的關系。

后來聽到她跟別人承認自己喜歡我。

我覺得我該覺得煩躁的，但是我沒有，反而翹了嘴角。

11

我以為我們之間隔著血海深仇。

自大又自負地看輕了我對她的情感。

因此就算察覺到了自己的不對勁，卻依舊自欺欺人地把它壓制著，假裝看不到。

直到我看到了媽媽給她發的短信。

原來是她一直陪伴著我媽媽。

原來我媽媽喜歡她。

……

原來是我從未看清過自己。

12

原來那些我所不理解，自以為是認為是恨的情感。

其實是吃醋，是占有欲。

是我早就喜歡上了她。

13

我真的……

太混蛋了。

14

后來的某一天我喝了酒。

酒精作用下，遲來的愛意如藤蔓一般冒出，瘋長著，將我死死纏繞。

我找到她。

卻想到了我之前對她做的事情。

我問她我是不是對她很壞。

她點頭點得毫不猶豫。

我一件一件地數著。

每數一件心臟就好像被狠狠拽著扒開一層。

那是我第一次從她嘴里聽到恨。

心墜痛。

我第一次知道，原來從別人口中聽到恨，是那麼的痛。

而我一遍又一遍地和她說過。

15

她住院了。

我一直找不到她，最后問了她媽媽才知道。

她的臉色很不好。

明明已經從她媽媽嘴里知道了病情，我還是抱著一絲的期望想要再一遍確認。

可是期望沒有實現。

她笑嘻嘻地提起我之前說的話和干過的事。

明明是我嘴里說出去的話，可是再聽到的時候卻好像將我一遍一遍地凌遲一般。

原來我有那麼過分。

原來我有那麼過分……

心尖疼得泛了苦，涌上喉頭也是苦的。

誰來幫幫我。

誰來告訴我該怎麼做。

16

我又開始自欺欺人。

我告訴自己她一定會好的。

自欺欺人到，覺得自己惡心。

失去了才想要去愛。

太賤了。

17

我每天去看她。

總是會想著她喜歡什麼，想要全部帶給她。

可是看到那些東西的時候我愣住了。

我才發現，那麼久了，我連她喜歡什麼都不知道。

18

我看到她身邊已經有人在好好照顧她，在好好愛她。

我突然好嫉妒。

他從高中起就純粹而干凈地愛著她。

而我。

我沒有。

19

一個個失眠的夜晚，我看著漆黑一片的屋頂，心總會不可避免突然抽抽的疼。

我問自己我這在贖罪嗎？

不……不是的。

我只是想好好愛她一次。

20

哪有人被別人欺負了那麼久。

不報復回來就要離開了。

林書平行世界番外：

1

綿綿今天和我講了她兒時的生活。

講完后便纏著我與她分享我的。

我是個不善言辭的人，一時不知該怎麼描述。

于是晚上趁她睡了來到書房。

提筆想要寫下些什麼與她分享，卻半響未落下一字。

那些遇見她前的日子都乏善可陳，實在不知該寫些什麼。

而記憶中那些有趣而生動的片段，也大多與她有關。

2

我生在醫學世家。

于是從出生起就背負著各方的期望。

上學、補習、接觸藥理。

上學、補習、接觸藥理。

沒什麼玩耍，也沒什麼朋友。

做什麼都是一個人。

其實也不孤單，從小習慣了便沒覺得有什麼不妥。

旁人都說我不好接觸更不好相處。

可是他們也并未想過要來真正地接觸我。

3

我升入了高中。

周遭相處的同學又換了一批人。

我不善與人相處便接著埋頭學習。

于是他們從一開始對我的好奇探究變成了淡然。

沒人說我不好，卻也沒人說我好。

除了成績好。

我沒什麼感覺，覺得之后的日子也只不過是與之前無差異。

上學、補習、接觸藥理。

規規矩矩有跡可循。

……

但是我好像錯了。

4

一次放學后她來找我。

班級里的人都已經走光，她背著個書包坐在了我的身邊。

她說謝謝我的作證。

我說不用謝。

當時我找完老師后看到門口站著一個男生。

我想他也本是想來說明情況的。

她說想請我喝奶茶作為感謝。

我下意識說不用。

我習慣寫完作業再回去。

本以為她會就此離開，和其他人一樣。

卻沒想到她就安安靜靜地坐在旁邊，然后……

然后看我。

……

面上表情半分不顯，手中的筆卻被我握緊了幾分。

幾乎是剛寫完最后一個字她就開了口。

她伸手拽住了我的衣角，眉眼彎彎看著我說要請我喝奶茶。

我從來沒有經歷過這種情況。