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《歲綿綿》第12章

嗤笑著想怎麼會有人出國了還惦記著她,眼光真差。

……

后來高考,我看著分數榜。

明明我該高興的,因為大學終于可以擺脫她,那些流言就可以消失了。

但我卻不。

一點也不。

我很煩躁。

這份煩躁直到填了大學后才有所減退。

所有人都說我該去更好的大學。

但我沒有。

我說服自己是要照顧媽媽所以才做了這樣的選擇。

即使很近的隔壁市有一所更好的大學。

但是我仍然這樣自欺欺人。

……

大學里我讓她給我的團隊送飯。

我跟很多人說是因為她空,讓她來學習。

但只有我自己知道,是因為我想讓她不斷出現在我身邊。

想讓別人看到我和她之間的關系。

后來聽到她跟別人承認自己喜歡我。

我覺得我該覺得煩躁的,但是我沒有,反而翹了嘴角。

11

我以為我們之間隔著血海深仇。

自大又自負地看輕了我對她的情感。

因此就算察覺到了自己的不對勁,卻依舊自欺欺人地把它壓制著,假裝看不到。

直到我看到了媽媽給她發的短信。

原來是她一直陪伴著我媽媽。

原來我媽媽喜歡她。

……

原來是我從未看清過自己。

12

原來那些我所不理解,自以為是認為是恨的情感。

其實是吃醋,是占有欲。

是我早就喜歡上了她。

13

我真的……

太混蛋了。

14

后來的某一天我喝了酒。

酒精作用下,遲來的愛意如藤蔓一般冒出,瘋長著,將我死死纏繞。

我找到她。

卻想到了我之前對她做的事情。

我問她我是不是對她很壞。

她點頭點得毫不猶豫。

我一件一件地數著。

每數一件心臟就好像被狠狠拽著扒開一層。

那是我第一次從她嘴里聽到恨。

心墜痛。

我第一次知道,原來從別人口中聽到恨,是那麼的痛。

而我一遍又一遍地和她說過。

15

她住院了。

我一直找不到她,最后問了她媽媽才知道。

她的臉色很不好。

明明已經從她媽媽嘴里知道了病情,我還是抱著一絲的期望想要再一遍確認。

可是期望沒有實現。

她笑嘻嘻地提起我之前說的話和干過的事。

明明是我嘴里說出去的話,可是再聽到的時候卻好像將我一遍一遍地凌遲一般。

原來我有那麼過分。

原來我有那麼過分……

心尖疼得泛了苦,涌上喉頭也是苦的。

誰來幫幫我。

誰來告訴我該怎麼做。

16

我又開始自欺欺人。

我告訴自己她一定會好的。

自欺欺人到,覺得自己惡心。

失去了才想要去愛。

太賤了。

17

我每天去看她。

總是會想著她喜歡什麼,想要全部帶給她。

可是看到那些東西的時候我愣住了。

我才發現,那麼久了,我連她喜歡什麼都不知道。

18

我看到她身邊已經有人在好好照顧她,在好好愛她。

我突然好嫉妒。

他從高中起就純粹而干凈地愛著她。

而我。

我沒有。

19

一個個失眠的夜晚,我看著漆黑一片的屋頂,心總會不可避免突然抽抽的疼。

我問自己我這在贖罪嗎?

不……不是的。

我只是想好好愛她一次。

20

哪有人被別人欺負了那麼久。

不報復回來就要離開了。

林書平行世界番外:

1

綿綿今天和我講了她兒時的生活。

講完后便纏著我與她分享我的。

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我是個不善言辭的人,一時不知該怎麼描述。

于是晚上趁她睡了來到書房。

提筆想要寫下些什麼與她分享,卻半響未落下一字。

那些遇見她前的日子都乏善可陳,實在不知該寫些什麼。

而記憶中那些有趣而生動的片段,也大多與她有關。

2

我生在醫學世家。

于是從出生起就背負著各方的期望。

上學、補習、接觸藥理。

上學、補習、接觸藥理。

沒什麼玩耍,也沒什麼朋友。

做什麼都是一個人。

其實也不孤單,從小習慣了便沒覺得有什麼不妥。

旁人都說我不好接觸更不好相處。

可是他們也并未想過要來真正地接觸我。

3

我升入了高中。

周遭相處的同學又換了一批人。

我不善與人相處便接著埋頭學習。

于是他們從一開始對我的好奇探究變成了淡然。

沒人說我不好,卻也沒人說我好。

除了成績好。

我沒什麼感覺,覺得之后的日子也只不過是與之前無差異。

上學、補習、接觸藥理。

規規矩矩有跡可循。

……

但是我好像錯了。

4

一次放學后她來找我。

班級里的人都已經走光,她背著個書包坐在了我的身邊。

她說謝謝我的作證。

我說不用謝。

當時我找完老師后看到門口站著一個男生。

我想他也本是想來說明情況的。

她說想請我喝奶茶作為感謝。

我下意識說不用。

我習慣寫完作業再回去。

本以為她會就此離開,和其他人一樣。

卻沒想到她就安安靜靜地坐在旁邊,然后……

然后看我。

……

面上表情半分不顯,手中的筆卻被我握緊了幾分。

幾乎是剛寫完最后一個字她就開了口。

她伸手拽住了我的衣角,眉眼彎彎看著我說要請我喝奶茶。

我從來沒有經歷過這種情況。

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